Autobitchslap

Rinoa Pankoala

Autobitchslap

Lol, ok bueno desde hace un par de meses que las estadísticas de mi blog llevan mostrando una gran actividad en visitas por parte deee... ¡RUSIA!

Liek, tengo 9 visitas de México, 58 de Polonia y más de 100 de Rusia, así queee creo que es momento de cambiar de giro.

Привет всем!

Спасибо за посещение моего блога!!!

...ok. No, olvídenlo me acaban de decir que Google Translate funciona en Ruso tan chafamente como funciona en japonés. FML, meh, anyways w00t! Yet again, como suele ser mi costumbre, heme aquí milenios tarde (bueno, sólo 5 mesesitos. No es tanto, rite?)

Es curioso lo jodido que está mi cerebro ya. Hace unos minutos, mientras lavaba los trastes y filosofaba (como suele pasarnos a todos mientras arrancamos la grasa de los platos [comentario patrocinado por axión, el arrancagrasa]) tenía ya planeado el  tren de pensamiento  que seguiría a esta entrada y ahora, que al fin estoy aquí frente a mi computadora tecleando las primeras palabras que asoman mis dedos (?) no sé qué escribir. ¿Qué era lo que quería contarles? (contarme, en realidad porque por aquí ya nadie se pasa pero mehh)

... 'k, I forgot. Ya regresará a mi mientras sigo vomitándoles pensamientos -supongo, espero-. 

Hace ya un par de días que volví a clases, ya estoy en 3er semestre. Pueden believe it? El tiempo en verdad se va mientras uno anda en la pendeja... 

¡Ah! 

El tiempo. 

Creo que era eso de lo que quería hablar... ~

Recientemente vi una película llamada "The Girl Who Leapt Through Time" y acabé chillando bien padre, que igual no es mucha garantía (en los últimos meses me he tomado el pasatiempo de nenear on a daily basis) pero que me hizo pensar en muchas cosas.

En esta película hay una frase que concentra no sólo la esencia de ese filme, sino la esencia del trauma existencial que hoy contaré.

"Time waits for no one."

Así es,  el tiempo no espera...  ni siquiera a alguno de los hasta ahora 11 (porque del 12 todavía no sabemos mucho) doctores de Dr. Who. 

Time is bitch that likes to makes us all its bitches.

Tiene ya casi año y medio desde que comencé esta travesía de una segunda licenciatura. He sufrido y disfrutado cada día, cada semestre y cada clase. 

Me encanta lo que aprendo, lo que conozco y cómo lo que experimento ahí ayuda a nutrir de una forma diferente lo que conocí con mi primera carrera (claro, no me encanta el desmadre de pedos que es coordinar escuela/trabajo, but oh well... ~).

Sin embargo, me encuentro en un punto extraño. Exáctamente el día de mi última entrada antes de esta, mi vida cambió. Planes que tenía, desaparecieron; así como metas y motivaciones que en ese entonces eran el...

   Gimme Fuel, gimme fire, gimme that which I desiiiiireee oOOHHDKSGFD!!...  

Ejem! *coff* I mean, digo... ese día, muchas cosas cambiaron en mi. Fui recordada de lo transitoria que puedo ser y de cómo, no importa lo que pase, the show must go on. 

Sí, fui recordada de ello. Pero creo que aún no lo he aplicado, y por ello vengo a autoterapearme y ver si al recordar y vomitar estas palabras destinadas, en realidad, de una parte de  mi para otra parte de mi, asimilo esto y me apuro a verdaderamente GO ONear MY SHOW (you get me).

Comencé a estudiar esta segunda licenciatura, no para "un mejor empleo en una mejor empresa", ni para tener otro título, ni porque sea una  loca masoquista enamorada de la escuela  (que tal vez sí soy lol), sino porque quiero usar estos conocimientos en un proyecto que es lo más cercano a un hijo que jamás tendré. 

No, esperen. No es lo -más cercano-, es MI HIJO. Es el motivo que me empuja a hacer, anhelar y pensar muchas cosas desde hace años atrás. Es un pequeño que vengo cuidando en la nursery que es mi mente; apapachándolo y mejorándolo (creo) con cada nueva idea que recibo.

En fin, el punto es que ese es mi motivo, y creo que en realidad cumple con pulir esta idea, este pequeño bebé mental. Cada clase, cada proyecto me hacen pensar en cómo mejorarlo. 

PERO, así como les digo esas ideas tan románticas, alegres y optimistas... estoy estancada en un lugar. Sigo acicalando y mejorando ese proyecto en ideas (creo), pero justamente eso: En ideas. No he avanzado del "apeyron"

Desde hace unos meses que no volví a darle ► a mi show. Mi motivación para llevar esas ideas a una realidad se esfumó. Simplemente, desaparecieron mis ganas, y si bien seguía pimpeándolo y soñándolo en mi mente, no había motivación alguna para, en realidad, hacer nada. Y no exagero, esa era mi realidad (digo era porque bit by bit he ido volviendo a tener algo de motivación... creo)

 

Empero, aunque voy poco a poco regresando a mi -almost usual- self, no puedo evitar darme cuenta del tiempo que ha pasado y de lo poco/nada que he hecho. Tengo 23 años ya, soy una gran y enorme chavaruca (lol), que sigue con trabajos "mediocres" para mantener un empeño escolar que, a su vez, busca mantener y sacar adelante un sueño utópico.  

¿Qué tan mal estoy? JÁ.

Mi madre dice, y es su frase por excelencia: 

"Hay un tiempo y espacio para todo."

Recientemente me dijo que hay un tiempo para ser una nena depresiva por planes rotos y hay un espacio para ir y llorar tu corazón; me dijo que hay un tiempo para dejar los sueños y aceptar ese espacio en el que uno debe unirse para madurar. También me dijo que no debo de perder de vista que esta segunda carrera no es más que un "hobby" que yo decidí adoptar; que debo concentrarme en aplicar ya lo que aprendí y se invirtió en mi con mi primera licenciatura...

 Just how reckless am I?

He desechado ya bastantes oportunidades por seguir persiguiendo esto que hasta ahora no he materializado, he dejado ir personas, he destruido futuros, planes y "construcciones". 

Creo que, verdaderamente, es momento de darme un merecido autobitchslap, y ya que sabemos que soy una terca empedernida que no tiene los ovarios necesarios para asesinar a su bebé mental, debo entonces tomar los mismos, apretarlos y comenzar a trabajar. 

Tal vez estoy mal, tal vez sigo decepcionando a mis padres al perseguir algo tan asburdamente utópico y al no "exprimir" correctamente la educación que se me dió con la primera licenciatura, pero... ya lo ha dicho Mr. de la Rocha

It has to be somewhere...

It has to be sometime

What better place than here?

What better time than now?!

IOOOOHH, AHHHH! CAN'T STOP US NOOOOWW...sdkjad...

Ok, ya.. JÁ! Bueno, esta (y como casi todas mis entradas) fue más una suerte de autoterapia mental. Gotta pick me up and drag me down the way. Según yo comencé también a estudiar esta carrera porque me cansé de que otras personas en quienes yo confiaba una parte de mi bebé para su materialización, acabaran abandonándolo y ahora... yo estoy haciendo lo mismo.

Off with my head, for I have sinned!

  

Wait no, ya me pondré a darle. 

*extiende sus manos, las pone frenta a ella y se da el más duro autobitchslap*

It's time bitches. Ahora sí, esperen entradas más seguido. Si no son tanto texto, prometo solemnemente a mi misma usar esto para darme autorreportes del avance en mi sueño, en ese proceso místico musical de mostrar avances de algo, así que... aquí andaré spammeando, bueno por eso y porque siento que en todo este tiempo sin escribir he tenido una involución de milenios en mis "habilidades" de redacción y eso, es algo que no puedo permitir para mi bebé mental.

Gracias por pasarse por acá a los 9 de México que no me olvidaron. No me obliguen a aprender Ruso para dirigirme a esos que sí vienen por acá :C lol jk

Por cierto. 

¿Saben a quién le dijeron en sus clases de diseño que las páginas 

con fondo negro y letras blancas o de colores intensos son lo peor?  

 A MI.

 

¿Saben a quién le importó?  

  

 A MI NO. 

Mi blog seguirá negro y jodiendo ojos because of yea.

CHEERS!

>>>>>>>>>> HAIL TO THE PANKOALA <<<<<<<<<<<<<<<

Ps: Have you seen any vampires lately...?  

Marina y los Conciertos

Rinoa Pankoala

Marina y los Conciertos

[ Inserte aquí un muy largo suspiro ]

Muchas cosas han pasado en los últimos días. Entradas por salidas de hospitales, saludos y despedidas a personas, lágrimas y sonrisas en días bipolares.

Harrrrtas cosas indeed. Entre ellas, ha pasado que descubrí el plan que la fuerza mística de la vida tiene sobre mi.

Es un plan muy delicado, pero letalmente cruel, de esos catalogados como "sufrimiento a guante blanco". 

Su plan es alejarme de los conciertos.

 

Lol sí bueno... no es un button que haya play, pero vayan y den play y así... ~

Llegué a esta conclusión porque... ¿saben? En estos últimos dos años, llevo un bonito récord de conciertos a los que he intentado ir y para los que, in fact, he comprado boleto y toda la cosa sólo para acabar vendiéndolo en el mejor de los casos (en otros, de plano el boleto se ha perdido, triste y desolado en el baúl de mis recuerdos sin ser usado) o en los que de plano el artista ha cancelado de último momento (*coff coff* Morrissey *coff coff* Kasabian *coff coff*)

Es en verdad una pésima suerte. Recordé que en este humilde blog tengo ya un par de entradas sobre la simbiosis pankoálica y los conciertos y al releerlos no pude mas que pensar en la triste comparación. 

I mean, si pueden (y tienen tiempo y ganas y si alguien más in fact lee esto) lean esos dos posts que les cuento: Ese de "Serias Reflexiones Existenciales" (que son todo MENOS serias Reflexiones Existenciales) donde muestro orgullosa, mi cajita de boletos de conciertos y aquél sobre mi "Disección de un Concierto". 

Verdaderamente, la comparación es contrastante.

El leer aquellos posts antes mencionados y re-checar mi cajita de boletos de conciertos me hizo darme cuenta de la forma drástica en que mi convivencia concertil disminuyó, pero también, me hizo revivir aquellos tiempos dorados.

¿Cuáles?

Los tiempos dorados de Marina y Los Conciertos (Parte 1)

Oh, yea. Sit back, este es/será un post obscenamente largo (a menos eso auguro mientras typeo esto y tengo las memorias apiñándose en las yemas de mis dedos, esperando ser tecledas)

Recuerdo que.... *léase con la imagen mental de una Pankoala con los lentes a media nariz y sentada en su mesedora mientras contempla su cajita de boletos de conciertos*

Cuando era una jovenzuela de 18 años y recién comencé a estudiar Comunicación, me la vivía en conciertos. 

LITERALLY. 

Si un día se sentaran con mi madre y le preguntaran sobre esa etapa de mi vida, sin lugar a dudas les contaría sobre cómo me iba a conciertos almost on a daily basis. El cómo llegaba desgreñada a las 2 o 3 AM, hacía tarea, no dormía, iba a la escuela y saliendo de la misma corría a otro concierto sólo para repetir el ciclo una y otra y otra vez.

¿Saben qué era lo más genial de esa época? Que era lo contrario a la presente. De alguna mística forma, lo era. 

Como ustedes sabrán (creo) y si no, les cuento. Mi vida escolar cuando cursé Comunicación fue un poco (muy) difícil en sus inicios. No trabajaba y no tenía amigos en la escuela, pero aunque tenía esos dilemas existenciales, fuera de la universidad contaba con personas a las que quería y apreciaba a mi lado. Personas con las que compartía dichos conciertos. En esa época cabe destacar también que mi capital económico era prácticamente NULO.

Sin embargo, de una forma oculta y hermosa, las cosas solitas se arreglaban para ir a los conciertos y compartir tiempo de calidad con personas valiosas. Todo se arreglaba solito. Si yo no tenía dinero para comprar la entrada (lo cual era el promedio de las veces), lograba ganarme las entradas en la radio. 

Era tal mi suerte en ganarme boletos por la radio en específico, que incluso había personas que me pedían marcara y les ganara sus entradas. En esa época, fue tan seguido esta buena racha que, de tanto marcar a la estación, me hice amiga del chico que contestaba los teléfonos. LOL.

Ya cuando llamaba era:

Dude: Sí, Reactor 105? 
Yo: DERP! Qué pex!?
Dude: Jajajaja ¿Marina? Again? Nomms bueno... ¿Tienes la respuesta?
Yo: Wooooooohtzzzz...

Hell, even cuando iba a recoger las entradas a la estación la señora de la recepción me miraba con cara de "Damn! You again?"

Hubo alguna vez que regalaron cierto gran combo de boletos para toda una semana de conciertos, y después regalaron boletos para Judas Priest y otros. ¿Saben? Cuando fui a recoger dicho tambache, eran cerca de 10 boletos. 10 conciertos, a los que OBVIAMENTE fui. Toda una semana sin parar. Inolvidable.

Aquí, aprovecho para hacer una pausa dar un gran y profundo agradecimiento a mi padre (que espero nunca lea esto LOL), me aguantó muy cabrón en esas épocas de "concierteo intenso". 
 Como era una pequeña morra de 18 años, mi padre me recogía en algún metro cercano al venue del concierto y me llevaba de regreso a casa. A veces incluso llegué a explotarlo desconsideradamente metiendo a personas que conocía en el concierto en el carro y pidiendo les diéramos "ride" (otro día les contaré el por qué... Sólo spoilearé que: Tengo alma un poco de "transporte escolar" lol...)

Bueno, siguiendo... recuerdo que en estos mismos tiempos dorados hubo un caso de entre todos, extraordinario. 

Alguna vez, escuchando a Ari por Reactor (que sí, era con ellos con los que ordeñaba todos mis boletos gratis. Já!) ella presentó una nueva banda. Ellos se llamaban Black Tide.

Contó la triste y real historia de cómo los habían tenido que eliminar de un festival por ser menores de edad (ya que dicho evento era patrocinado por una bebida alcohólica) y de cómo eran tan geniales para ser tan morros. Tenía razón. Eran demasiado geniales.

Al conocerlos gracias a ella, me traumé un poquito. La vivía escuchándolos, onda de esas veces que encuentras algo tan pero tan pero tan genial que lo escuchas en loop todo el día, sí bueno eso me pasó durante un buen lapso, como un mes o algo así.... ~

Un día, los compartí con una amiga, con esa persona con la que me la vivía en esa época de mi vida, los conciertos, la escuela y el loleo. Resultó que también le agradaron. Y entre la "compartida ocasional" quería mostrarle una foto de los sexies jovenzuelos (que en verdad eran jóvenes y guapos). 

Entré a su página de internet en busca de alguna foto favorable que compartir, recuerdo que el mouse de mi -en ese entonces computadora- fallaba bastante, y por X o Y motivo, en vez de dar click en "Gallery", clickée el "Tourdates" sin querer. Sólo para enterarme que vendrían a México. Fue una gran revelación para mi. 

Primero fue algo así como:

Y luego fue algo así como. Yeeey, veamos.. ¿Cuándo vienen? 

D:! ASDSDFGDH!WETERGDFV      MAÑANA?!?!?!

Y luego fue algo así como:

¡Necesito conseguir dinero para la entrada! 
OMG ONOEZ

Y cuando quise investigar sobre el asunto, resultaba que nadie sabía nada. Porque ¿saben? era una maldita fiesta privada, organizada por una revista o algo así. No supe muy bien la onda así que, haciendo uso de mis "conectes" decidí pedirle al chico que contestaba los teléfonos en Reactor con el que ya me llevaba bien que investigara. 

Recuerdo que fue un día intenso. Ni siquiera fui a la escuela (que, then again no es como si fuera muy raro que faltara) para poder investigar todo el bisne' del concierto. La alegría llegó a mi ser cuando me dijo "Dude, ve al Hard Rock, ahí van a dar las entradas. CORRE" y fui. 

Y me regalaron mi entrada, y entonces me formé con otras chicas que eran mucho más fans que yo y fue una muy linda convivencia. Así estuvimos formadas hasta que fue la hora del concierto y entonces entramos y nos orgasmeamos musical y visualmente en el concierto y me gané una plumilla y al final del concierto los chicos salieron y platicamos con ellos y nos tomamos fotos y me enamoré todo fue tan, pero tan PERO TAN MALDITAMENTE GENIAL.

Y.. bueno ese es sólo uno de los casos, sólo una de las joyas recuerdiles que los conciertos hicieron en mi en ese entonces, pero no fue la única. En esa época hubieron tantos, tantos... The Mars Volta, Thievery Corporation (a los que volvería a ver e incluso conocer en el Festival Goliath), Reel Big Fish, Motorokr... y todos ellos con entradas patrocinadas por la vida misma. Sin tener que preocuparme por el dinero o por nada.

En ese entonces, mi lema era "La música es el alimento de mi vida, los conciertos son el replenishment de mi batería".... Y ahora, de un tiempo para acá, la cantidad de conciertos a los que he podido ir se vieron drásticamente reducidos, y eso me deprime un poco. 

En ese entonces, no tenía dinero... ahora lo tengo (no mucho, pero más que antes sí), incluso lo uso para comprar mis entradas y hacer mis planes con gran emoción y acabo de cualquier forma sin poder ir. Sé que podrán pensar que es todo culpa del trabajo, del hecho de "crecer" y demás... pero chale, lo gacho es que ni siquiera puedo echarle correctamente la culpa al trabajo o demás compromisos. 

Hasta ahora han sido, como diría Lemony Snicket "Una serie de eventos desafortunados"... seres queridos en salud precaria, peleas, problemas de mis seres queridos, etc, etc. Como dije, esto es maña de la fuerza mística de la vida.

Já!

Sin embargo, aún creo en ese viejo lema... indeed, la música sigue siendo el alimento de mi vida y los conciertos replenishean mi batería (cuando he podido ir) pero me frustra ahora darme cuenta de nuevo de esta drástica diferencia.

Who knows? Tal vez el hecho de mi reciente tristeza, depresiones y demás low-ganas a todo es porque ya necesito un concierto, de nuevo una catársis musical que me llene y me de el empujón con el ritmo de vida que llevo so far. 

...o tal vez es que ya me convertí en uno de esos bultos grises con tantas presiones y actividades que es la forma "sutil" de la vida de decirme "Enough, that's in the past"

Después de todo, mi madre dice que tal vez, esto sea un acto de la vida para "mi bien", porque:

>    Para todo hay un tiempo y un espacio, y tú tiempo y espacio para estar en conciertos ya pasó. Ahora toca madurar"

Eso dice, pero una parte de mi, se niega.

Tan me niego a ello que, a pesar de todo... a pesar de que a última hora surjan pedos y tenga que acabar vendiendo o regalando mis boletos, sigo y seguiré comprándolos, esperando el momento en que nada salga mal y pueda ir..

Sea ahora o sea hasta Octubre.

¿Por qué Octubre? 

Bueno, por que será cuando venga Muse de nuevo a México y ese día auguro que así sea que la vida sigue pwneándome y alejándome de conciertos, nada me alejará de ver a Muse. 

I friggin' swear.

(o a menos so I hope...)

Y bueno ya... sólo es eso. Me dio un poquito de nostalgia recordar todo eso. Hay muchas, muchas, MUCHAS experiencias que quiero volcar aquí sobre los otros conciertos que he vivido, experiencias gratas, geniales y... que aún sólo de recordarlas rellenan un poquito mi batería, pero eso.. Será en otro post que este ya está muy largo. LOLZ.

Ah, sólo una side note, si se ponen a leer las entradas antiguas que les mencioné (que no creo pero bueno just in case...) , procuren no juzgar muy duramente la ortografía, yo que las releí noté varios conflictos míos especiales con "haya", "allá" e "iba", gawd. 

Ahora mismo me pondré a construir una máquina del tiempo para poder ir y golpear a mi yo del pasado por escribir tan feo. Já! Sólo... sepan que estoy aware de que en ese entonces escribía aún más pinche que ahora (no, yo tampoco creí que eso fuera posible pero aparentemente sí :l )

 

Eeeen fin, esperen la parte 2! (Someday... ~ )

Anyways, ya enough typing que esto ya está largo como la cuaresma.

>>>>>>>> HAIL TO THE PANKOALA <<<<<<<<<<

Ps: Have You Seen any vampires lately?

Ice Queen said... ~

Rinoa Pankoala

Ice Queen said... ~

Las últimas tres semanas de mi vida han sido un infierno. Un verdadero infierno.

La soledad, el estrés y la presión alta han sido mis fieles compañeros en estos días llenos de hospitales,  sillas violadoras y mucho tiempo de (no tan sana) convivencia con mi cerebro.

Entre esta convivencia, llegué a un lugar que hace un tiempo había sellado. El lugar donde decidí encerrarla, convencida que nunca la necesitaría de nuevo. I was wrong.

Me encontré y hablé con ella. Negocié y defendí su ausencia en mi vida, sin embargo resulta que, si me pongo a pensar, el alejarla de mi no ha traído nada mas que dolor vacío y sin un valor real.

Tal vez deban internarme en un psiquiátrico, la discusión que tuve con ella, fue toda gráfica y casi la sentí real en un sueño. De esos sueños lúcidos que casi no suelo tener. Para recordarla siempre y evitar caer en los mismos errores he decidido volver la escena tangible.

Este es el primero argumento de los argumentos que me dio y con los cuales "reality check"eó  mi modus vivendi so far.

Ice Queen said No.1: 

"You know? There is this thing with important people to you.... They don't

necessarily consider you as important for them."

Y resulta que ella tenía razón.

Bienvenida de nuevo a mi vida, Ice Queen.
 

Las Muertes en la Radio de mi Vida

Rinoa Pankoala

Las Muertes en la Radio de mi Vida

.
25 de Enero de 2013. Mi primer post del año (y ya ando de nena, lol), el primer viernes contentriste y el segundo post en este blog que abordará un tema recurrente para mi: La Radio.

No sé si recuerden, hace algunos (muchos) ayeres confesé aquí, en mi loquero virtual de confianza (AKA blog), la importancia que tiene en mi la radio, y por ende, las labores de Un Locutor.

Un día como hoy, viví por 3era vez una muerte radiofónica. Un verdadero balazo directo a mi corazoncito pankoálico. Y, con el transcurrir de los eventos presentes y los muchos "adiós" dichos, recordé cual película ante mis ojos, una pequeña historia. La historia de las muertes en la radio de mi vida. Claro, no son muchas, pero quizá resulte que sí lo son.

Todo comienza con el número 1, el preludio: Rock 101

Si bien no tengo recuerdos claros de dicha estación  (ya que para cuando salió del aire era a penas una mozalbeta de 6 años), tengo memorias grabadas a fuego de las personas a mi al rededor y Rock 101. Recuerdo a mi hermano "evangelizándome" con buena música y las sabias enseñanzas del Rock. Recuerdo sus cátedras radiofónicas y sus atentados al corazón de mis padres al enseñarle trucos "rockcientoúnicos" a su morra hermana. 

Afortunada o desafortunadamente, Rock101 NO fue una muerte en la radio de mi vida (o tal vez sí pero lo he reprimido.. quién sabe, já!) sin embargo, claro que abrió la puerta a la estación que sí sería la primera (y tal vez, la más dolorosa) muerte de la radio en mi vida: Radioactivo 98.5

Y digo que Rock 101 abrió una puerta porque, si no hubiera sido gracias al interés que Rock 101 abrió en mi hermano, quien lo transmitió a mi y generó una necesidad a buscar algo de una calidad similar, algo que asemejara, algo... simplemente algo, nunca habría llegado a Radioactivo.

En fin, pues me crié de la mano con el 98.5, recuerdo guardar los consagrados $10 (que se suponía debían ser para comprar el lunch en el recreo) y comprar de aquellos radios desechables de plástico. 

Sí, de esos. Y todo para ser capaz de escuchar Radioactivo en mi regreso a casa, en las idas por la mañana, en mis viajes a la tortillería... básicamente en todo momento. 

No sé qué tanto se pueda catalogar de "Bueno" o "Malo" pero muchos de los pequeños detalles y aspectos que hoy en día me conforman como un todo, como una persona, germinaron ahí, cual frijolito entre algodones.  Muchas de las  ideas , de los sueños, de las metas incluso, se iniciaron en parte gracias a ellos. Me formaron en la dulce e inocente infancia, alegraron e incluso encabronaron (já) en la adolescencia y el día que se fue, fue como perder una parte de mi vida. 

Bang! 

Primer Balazo. 

Y esque pueden llamarme ñoña, ilusa, clavada, o señalarme con las etiquetas que prefieran, pero la Radio, no es simplemente "Radio" para mi.  La radio, sus programas, sus locutores y la magia que esta puede desarrollar son algo sublime. 

Esa hermosa capacidad de verlo todo y no ver nada al mismo tiempo. Sí, verlo con los ojos de la imaginación, no los que están en la cabeza. Sentir una plática íntima en un medio tan masivo, porque cuando escuchas al locutor, no sientes que le habla a una multitud de cientos/miles de personas, sientes que te habla a ti. 

Por esa misma magia, desde muy temprana edad decidí lo que quería hacer de mi vida, supe que quería hacer radio, compartir ese efecto que yo sentía, e incluso mejorarlo o exaltarla para aquellos que no la apreciaban y/o sentían de esa misma forma se interesaran... En fin, eso ya va completamente off topic. Siguiendo con la lista:

La segunda de las Muertes en la Radio de mi Vida fue una estación pequeña, que a duras penas lograba escuchar si hacía circo, maroma y teatro para captar la señal. Una emisora de Toluca, llamada Neurótica FM. 

Ella llegó a mi vida en el momento en que la radio mexicana, no causaba ya nada más que suspiros de tristeza. Llegó en el momento en que penaba el luto por 98.5.

El 102.1 (Neurótica FM) manejaba un concepto muy similar al de Radioactivo, no sólo por los auto-promocionales únicos y divertidos o el género musical. Programas que iban de un variado entre la lectura, discusión y recomendación de libros (La Sociedad de Libros Miskatonic) hasta noticieros de calidad, fondo y de una forma amena. 

Tristemente, duró muy poco. Cuando recién comenzaba yo a tomarle amor, cariño, anhelo y a aferrarme a ella como la tabla de salvación para la radio de mi vida... desapareció. 

Bang!

Otro balazo 

Posteriormente, surgió el pequeño haz de esperanza con el anuncio de Reactor 105-7. La promesa de,  no una repetición de Radioactivo, sino una segunda oportunidad de reconciliación con la radio. La nostalgia de escuchar viejas voces tan queridas y extrañadas, la ilusión de revivir esa magia radiofónica, el entusiasmo de ese regreso...

Sí, tal vez se pregunten el porqué mencionar a Reactor dentro de mi lista de muertes cuando, bueno... sigue viva. Sin embargo, en ese espectro radiofónico que es "La Radio de mi Vida" ya no lo está.

En un principio, escuché Reactor con todo el cariño, ilusión y disposición posibles. Posteriormente se transformó en una suerte de... terquedad, una especie de conducta donde no era verdaderamente el contenido, el formato o la propuesta lo que me mantenían ahí. 

Era únicamente el pasado. 

El recuerdo a las épocas doradas del 985, el cariño a los locutores de antes, misma conducta que se vio rota cuando resultó el gran combo breaker de que ahora, incluso las voces que yo tanto quería e incluso la esencia de estas habían cambiado, y no para bien. Problemas, rencillas, algún incremento en "los aires" de algunos, etc. 

Seré sincera, y ahora que (según yo) soy más neutra y menos visceral y no cegada por el pasado amor a Radioactivo.  En mi opinión, aunque habían programas dignos de destacar, que mantenian viva esa magia radiofónica,  (como lo era Hexen con Clauzzen) Reactor no rescataba en nada un formato diferente, y no es que lo juzgara esperarando una copia exacta de Radioactivo, pero... no había personalidad en su estación y, sobre todo, (a menos yo) no sentí esa magia radiofónica de nuevo. 

Cuando escuchaba sus programas no me sentía en esa plática íntima en medio del espacio masivo. Tal vez es estúpido pero.. comparémoslo a eso llamado "química" en el amor. Simplemente, no sentí maripositas en el estómago con Reactor, y fue para mi, una estación fría.

No, Reactor no fue una muerte. Aquí no hubo "Bang!", pero sí que hubo una pequeña cortadita.

Por último (y no por ello menos importante) llega hoy el factor generador de este post. Ibero 909 FM. 

Nuevamente sí, sé que la -estación- sigue funcionando. Pero lo que hoy terminó fue un programa que, para mi, era como una estación dentro de una estación (¿Radio-ception?). 

Si bien 909 tiene un formato agradable, con una barra de programas bastante diversa y cada uno con una esencia, había en específico uno. Uno que si digo que era como una estación dentro de la misma estación es porque generaba su propia magia, su propia esencia, su carisma y, sobre todo, causaba mi alegría. Me refiero a ese programa llamado Buenos Días Santa Fé (sí, sabemos que el "Fé" no lleva acento, pero también.. sabemos que a usted no le importa je!)

Tal vez no soy una RadioHipster que pueda jactarse y decir "yo los escuchaba desde los inicios, weh", tal vez me arrepiento de no haberlo hecho más tiempo pero... el tiempo que los escuché, escarvaron un lugarcito en mi corazón. Alegraron mis terribles mañanas camino a la escuela y cuando, impuntual, no lograba llegar a mis clases de las 7 (que claro! Eso casi nuuuunca me pasó.. yearite.) y me resignaba a tirarme en algún sillón de la biblioteca, riendo sola y en silencio mientras escuchaba por audífonos las alegres pláticas, noticias y discusiones que este trío se armaba.

Me acompañaron también en mi transición de estudihambre a Srita. Godinez, hicieron llevaderos mis trayectos cargados de tráfico, riendo sóla a bordo de "Rambo" (mi carro) y descubriéndome a mi misma feliz de despertarme cada día con tal de poder escucharlos. 

Con ellos sentí esa magia, sentí esa conversación íntima donde llegó a un nivel más. No era que yo sólo sintiera que ellos me platicaban a mi, sentía que ellos, y quienes los escuchábamos, platicábamos todos juntos. Escuchar los desahogos, los gallos matutinos, todos hacían que el formato de convivencia de este programa no fuera sólo uno con locutores y escuchas, sino toda una pequeña-gran comunidad que se loleaba entre ellos. 

Hoy, que escuché este "Adiós BDSF" por 7 horas sentí la alegría de tenerlos por tanto tiempo, mientras el nudo en mi estómago me decía "No olvides que igual terminará". Mientras estaba en la oficina reprimí lágrimas hasta que al final salieron y sólo desperté curiosidad con los Godinez a mi alrededor. 

Y claro, siendo desde hace 3 años mi último balazo al corazón, recibir el de hoy de una forma tan... bella, ahora sí que Killing Us Softly (y sweetly) me hizo caer en esta especie de nostalgia.

Me alegra haber experimentado este adiós, me alegra que hoy en día sea tan fácil ecucharlo de nuevo. Recuerdo cuando las otras 2 muertes se dieron... sólo quedé con algunos cassettes que no alcanzaron para grabar todo el adiós, contar con esa pequeña cápsula del tiempo... es blissful.

Hoy (de nuevo), quedo a la deriva en la radio. Si bien Ibero 909 continúa ahí, esa magia única, no la he experimentado con otro programa ahí... De momento sólo me queda decir:

Bang! 

El tercer balazo.

Sí, esa fue la 3era Muerte en la Radio de mi Vida. 

Duele, es triste, pero a la vez es confuso, es todo un torbellino de emociones donde tengo una especie de sentimiento vacío-lleno, contentriste, satisfacción y puchero... Je! 

Al final, no estuve todo el tiempo que me habría gustado, pero fue el suficiente. El suficiente como el de una serie que nunca tuvo un sólo capítulo malo, que amé de inicio a final y que anhelaré ansiosa volver a verla continuar (*coff, coff* Better with you *coff coff*)

La Radio de mi Vida ha sufrido hoy una baja más, espero encontrar nuevo recluta para sus filas y si no encontrar, espero poder luchar y crear un día alguno, alguno que logre causar de cerca, aunque sea en ínfimo porcentaje, lo que estas experiencias radiofónicas causaron en mi. 

¿Por qué? 

   Porque la radio, no es sólo Radio.   

Y bueno, la canción que siempre quise escuchar en #BDSF y nunca se me hizo completa.

This is the end, my only friend.. the end ~

>>>>>>> HAIL TO THE PANKOALA <<<<<<<<<

Ps: Have you seen any vampires lately...?